o fim 2

Houve um tempo em que você era grande e eu me sentia gigante ao seu lado. Dois gigantes caminhando pelas ruas mais felizes da vida. Mas eu só me sentia assim ao seu lado. Era quando eu me sentia segura e achava que tudo podia dar certo. Você foi embora e eu fiquei pequena e você continuou gigante do outro lado da rua e eu fiquei aqui. Pequenininha, diminuindo cada dia mais e mais. Fiquei aqui numa tentativa de diminuir suas lembranças e sentimentos pra caber naquela caixinha que você nos deu. Naquela caixinha minuscula porque só assim eu conseguiria juntar todos os meu pedaços e voltar a ser gigante novamente. Como das outras vezes. Mas uma gigante menor.

E que morre um pouquinho mais a cada dia quando passa pelas ruas que um dia foram as mais felizes da nossa vida.

O fim

Acabou. Morreu. Como se ja soubesse certo o final desde o inicio. Como se desde a primeira fagulha ja estivesse certo que o sofrimento era inevitavel. Simples e direto.
Uma noite, uma dose, suor escorrendo pelas temporas e o fim. Amanheceu, o fim.

O amor é fodido

Miguel Esteves Cardoso

O amor é fodido. Hei-de acreditar sempre nisto. E onde quer que haja amor, ele acabará, mais tarde ou mais cedo, por ser fodido.

É melhor do que morrer. Há coisas como o álcool e os livros, que continuam boas. A morte é mais aborrecida.

Porque é que fodemos o amor? porque não resistimos. E do mal que nos faz. Parece estar mesmo a pedir. De resto, ninguém suporta viver um amor que não esteja pelo menos parcialmente fodido. Tem de haver escombros. Tem de haver esperança. Tem de haver progresso pra pior e desejo de regresso a um tempo mais feliz. Um amor só um bocado fodido pode ser a coisa mais bonita deste mundo.

dopamina

precisando respirar novos ‘ares’.

ver gente nova. igual ou diferente.

estar longe disso aqui é o que mais tem importado nos últimos dias. e meses.

aquela sensação estranha de não pertencer ainda não passou.

acho que não passa nunca.

uma hora as coisas acalmam, as pessoas morrem,

a vida passa.

e eu só penso em uma dose extra de dopamina. direto no sangue ou onde ela fizer mais efeito.

na Alma.

só mais uma dose. só mais um comprimido.

só mais algumas horas.

só.

i don't belong here.

Uma semana fora de casa.

Chego e encontro a mesma bagunça que deixei quando saí. Que já estava aqui bem antes disso tudo. Na verdade, deve ser alguma espécie de carma, tortura, inferno pós-astral (ou algo que o valha), já que essa bagunça me acompanha há meses, anos, vidas. As minhas e as de tantas outras pessoas. Sinto que aos poucos vou me distanciando desse lugar, dessa gente. Física e emocionalmente. Cansei. De tentar explicar. De tentar entender. Cansei. Só. Prefiro me distanciar. Prefiro ignorar a bagunça a tentar arrumá-la porque eu sei que daqui a algumas semanas, vai estar tudo do mesmo jeito. Então é mais fácil simplesmente fingir que ela não está lá. Vai ficar assim até eu não conseguir mais achar as coisas que uso diariamente. A única coisa que preciso organizar é também a única que não tem jeito. A puta da vida. Posso ficar fazendo coisas indesejadas por mais um dia. Sei que posso. Só não sei se consigo. E nem se quero. Preciso sair daqui. Viajar. Esquecer essas coisas que só me deixam doente. Sair do emprego. Largar a faculdade. Viajar. E viajar. Eu não pertenço a esse lugar. Não com a mesma vontade de outrora. Não mais. Não hoje. Não agora.